E quindi?
Vabbè, continuo sola soletta e mi va bene anche così, visto che COMUNQUE 2 COMMENTI li ho.
E me li tengo!!! Ho molte cose da dire, quindi andiamo a cominciar:

SOTTILETTE KRAFT LE CLASSICHE - a tavola sono in 4 (la famigliuola perfetta) e gli hamburger
cucinati dalla mamma sono solo 3;
CAFFE' HAG - lui torna a casa, sale le scale e il primo piano della scarpa mostra una pelle, di sicura qualità, ma che sembra rovinata (non era meglio un vitello spazzolato???);
FORMAGGINO MIO - nel cucchiaino che affonda nel vasetto, che cosa si vede?
Packaging di un ANTIVIRUS - Scritta : Ovunque andreai.... ecc;
DEODORANTE GLED - In visita ad un'amica nella sua nuova casa sub-minimal è ovvio portare in dono un deodorante per ambiente...

MA CHE COSA SONO GLI SPOT DI GARIBALDI... UNA FAVOLA!

E adesso continuiamo con la Signora Yeti.
Non bastano tutte le sue sventure medical/epidermico/estetiche, poveretta, vive anche in condizioni pietose:
ha una casa piena di germi, di batteri, di microbi, di acari, di scarrafoni, con un diavolo di sporco e, ovviamente, "ogni-giorno-deve-pulire-tutto-questo" e deodorare perchè anche la sua casa SPUSSA!

E adesso parliamo un po' della figura della nonna in pubblicità.
Sebbene non si vedano più le classiche vecchine, pur sempre di vecchine trattasi!
Ma non sa nessuno che ci sono le nuove nonne? Ma non si accorge nessuno che queste nonne moderne sanno benissimo che il filtro della lavastoviglie si pulisce e che il saccoccio per fare gli arrosti non rappresenta una priorità nell'arco della giornata? Suvvia, le nuove nonne vanno a Eurodisney e salgono sulle montagne russe coi nipoti, vanno in palestra e ripetono gli esercizi con i nipoti, giocano a rubamazzo coi nipoti e mica perdono apposta, passano in rassegna gli abiti della Barbie ed insegnano alle nipoti come abbinarne i colori... Le nuove nonne vanno dal parrucchiere, si truccano, indossano abiti alla moda, osano tacchi e leggins, mettono gioielli e smalto alle unghie. Ma le nuove nonne sanno anche leggere storie vere
(non le lacrimosissime fole di una volta le cui protagoniste erano sempre orfane e sfigatissime), sanno incuriosire ed interessare i nipoti in mille e più modi, sanno coltivare le doti dei nipoti con intelligenza e con pazienza ed all'occorrenza, sanno anche preparare muffin e arrosti e sanno inventare dolcissime ninnenanne, cribbio!

E adesso una domanda: QUANTE DI NOI HANNO SPOSATO UN PETAURO?

Il petauro è un simpatico (si fa per dire...) animaletto dalle sembianze pipistel-ratto con le seguenti abitudini:
* non avendo voglia di fare un granchè, sta spaparanzato tutto il giorno e si anima solo di sera (alle 20.30 fuso orario di San Siro???)
* non si lava mai e puzza come un caprone
* sporca terribilmente dove vive
* è geloso della sua femmina ma, nel contempo, la tratta malissimo
* mangia come un porco

Si ritorni alla domanda iniziale.

Baciottoloni-oni-oni

Bon jour!
Allora? Ancora niente? Ma vi rendete conto di quanto siete mollacchioni? Ma vi rendete conto che questo è un blog tutorial che vi insegna ad essere svegli e critici nei confronti della pubblicità e che vi insegna a non subirla passivamente? Sono qui ad implorarvi di leggermi quando dovreste pagarmi!... A che punto siamo arrivati! Che mondo!
Io però continuo. Chissà!

LANCIA ECO TOUCH = nella carrozzeria, per ben due volte, si vede la troupe che riprende la scena;
CAPITAN FINDUS = non UNA parola (guardare il labiale) esce dalle bocche (gioco del silenzio???);
BISCOTTI AL VAPORE = morso al biscotto. Seconda inquadratura, il morso è diverso e pare fatto a coltello.

Tralasciamo un attimo l'argomento e passiamo ad un'esternazione del tutto personale e che mi piacerebbe condividere: la donna in pubblicità.
Orbene, chi è la donna in questione? La signora Yeti, naturalmente!
Dunque, ragionamoci: non si sente a suo agio in ascensore perchè, pisciandosi addosso, spussa;
non si sente a suo agio "in quei giorni" accanto ad altre persone, perchè spussa (e meno male che adesso ha
la molecola che toglie "l'odore e il malodore");
ha bisogno di un deodorante che duri tutto il giorno perchè, ovviamente, all'ora di pranzo, spussa;
e poi ha bisogno di dimagrire sempre, ha bisogno di depilarsi continuamente, ha bisogno di risolvere il gonfiore addominale (sennò fa le spusse), ha perfino il "viscido catarro". Ergo, è la signora Yeti.
Scusate, ma non vi viene da pensare che tutte le voci in difesa dell'immagine della donna non siano un po'
stonate? Personalmente preferisco essere guardata come un BOCCONCINO piuttosto che schifata come una CAPRA TIBETANA! Il vostro pensiero?

Attendo, attendo, attendo.
Continuerò a segnalare stranezze pubblicitarie e tornerò sull'argomento RealTime.

Baciottoloni.

Ciao a tutti (ma tutti CHI???).
Ricominciamo. Vediamo se facendo "nomi e cognomi" c'è qualcuno che mi caga (anche di striscio, va bene lo stesso...).
Dunque, prima delle disgressioni su RealTime (e comunque non ho ancora finito), avevo lanciato la sfida di cercare gli errori o le anomalie o le assurdità nella pubblicità televisiva. Visto che non ho ricevuto risposte,
vi regalo qualche dritta:
* LE GOCCIOLE = sappiamo che nella scena finale, la suocera, caricata e spedita con la zebra, altro non è che un manichino. Ovvio. Bene, perchè non mettere i collant bianchi anche alla suocera in carne ed ossa?
* CALZEDONIA = qualcuna mi sa spiegare come fa una donna ad infilare la seconda gamba nel collant se la prima è gà infilata sino all'inguine?
* VIAKAL CON IGIENIZZANTE = ma avete guardato la vasca? Se fosse la mia, l'ultimo pensiero sarebbe l'arrivo del gatto!
* CREME CAMEO = nel cucchiaino che scende nella crema al cacao, si vede riflessa la figura di chi sta
riprendendo la scena.
* TOYOTA YARIS = lui le aveva detto: "Amore, preparati ad una grossa sorpresa: oggi ti regalerò una nuova auto, ma non una qualsiasi... sarà ROSSA". Lei probabilmente ha pensato a Maranello. Lui torna con la Yaris, lei esce di casa e non fa manco una specie di sorriso, lui, impaurito, non scende dall'auto...
Ma un po' di entusiasmo, non ci sarebbe stato bene?
* BUITONI MI SA ISPIRARE = il marito taglia il cibo e porta alla bocca la forchetta vuota; il marito taglia il cibo, lo taglia, lo taglia, lo taglia; il marito taglia il cibo senza guardare ciò che ha nel piatto.
Ma se il marito se ne andasse al ristorante, non sarebbe meglio?
* DENTIFRICIO 1 = nell'ultima scena, l'immagine riflessa allo specchio, mostra una sorridente ragazza soddisfatta della sua protezione dentale. Peccato che il viso sia girato proprio dal lato dove ha una fastidiosa
imperfezione gengivale.
* DENTIFRICIO 2 = bellissimo dentista figaccione. Peccato che la mano non sia all'altezza.
Ma non esistevano i "manisti"?

Non è un bel gioco? Interessa a qualcuno?
Attendo fiduciosa... e spero che non sia la volta del vecchio detto "chi vive sperando, muore.............."
Baciottoloni.